Fin de semana

Otro fin de semana tranquilo. Esto se hace repetido, pero mas vale que me acostumbre si me va a ir bien en la facu.
El viernes llegue agotado, como a las 9 de la noche. No fui a la facu, again. Me quede en el laburo haciendo unas pruebas. Volvi, mire un poco de tele y me fui a dormir, arruinadisimo.
El sabado me tome un recreo a la mañana, y despues estudie estadistica toda la tarde. Todo teoria, que dicen es sobre lo que mas se va a enfocar el parcial. A la noche me fui a comer a lo de mi primo y su mujer. Estuvo bueno, nos cagamos de risa toda la noche. Hasta la 1, que yo ya estaba muerto, asi que me tome un taxi y me vine derecho a dormir. Hoy me levante tarde, me quede viendo tele, jugue un poco con la compu, vi un poco mas de tele, comi y despues me puse a ordenar archivos en la compu.
Tanta diversion me va a matar. jejeje!
Aparte de esto, los ultimos dias Nahuel sacude la pata izquierda, como si le molestara. Hace unos dias llegue de la facu y lo encontre colgado de un cordel, con la patita acogotada. Debia hacer mas de tres o cuatro horas que estaba asi. El cordel se lo habia puesto yo, para que jugara, asi que me agarro un cargo de conciencia terrible. Sali corriendo al veterinaria, por suerte encontre uno de emergencias. Lo vio y me dijo que no era nada, salvo el susto y la inflamacion. Pero veremos que le pasa, porque cada tanto sacude la patita. El finde lo tengo que llevar a vacunar (otra vez, y van...) Voy a hacer que lo revisen. Pobre gatito, justo le toco venir a vivir conmigo. Algo malo habra hecho en su vida anterior! jua!

Tenia que hacerlo

El viernes fue un día movido. Empezo tranqui, lento, porque apenas si me pude levantar después de llegar el jueves a cualquier hora y con bastante alcohol encima (salimos a tomar cerveza con los pibes del laburo). En terapia estuvo bueno, pero asi y todo no podia terminar de despertarme.
A la mañana fuimos a lo de un cliente, a correr unas pruebas, que no pudimos hacer porque la base de datos estaba inconsistente. Tuvimos que hacer malabares para que no viera las cosas que no andaban. Y ahi empezo la cosa.
Volvimos al laburo y empezamos a laburar sobre los errores. En eso, llega un mail del vicepresidente felicitandonos por el trabajo y diciendonos que siguieramos asi. Seguir asi implica: laburar para el orto, todos los fines de semana, quedarse laburando a veces hasta 24 horas seguidas, atrasos en las entregas, etc. La cara de todos fue una mezcla de risa cinica y decir que este no tenia idea de lo que hablaba. Era un poco de bronca y de sentir que esta era una empresa como cualquier otra, donde nos iban a exprimir el jugo mientras pudieran.
Me calentó, me emboló muchisimo. Y con ese embole encima me fui a planta baja a hablar con el vicepresidente, porque sentía que las intenciones al mandar el mail habían sido otras, pero se habían equivocado mucho con el timing.
Fui de frente y le dije, que por favor no mandara más esos mails, que lo único que provocaba, en medio del quilombo en el que estabamos, era cínismo en la gente.
Se armó un quilombo de proporciones. Se re calentó, como esperaba. Pero mi bronca pudo más, a pesar de que estaba cagado hasta las patas. Era el vicepresidente, me podía echar en ese mismo minuto.
Discutimos durante 10 minutos, el hablaba a los gritos. Yo hablaba despacio, pero firme. Despues de un tiempo que a mi me pareció eterno, logré que entendiera mi punto de vista. En el interín, de la tensión, me empezaron a salir lagrimas. No lloraba, ni se me quebró la voz, ni nada, pero las lagrimas me caían sin control. Cuando finalmente terminó, entendió todo, y hasta me dio las gracias por haber ido.
Ahi, me levanté, pedí disculpas y me fui al baño. Traté de lavarme la cara y calmarme, pero empecé a llorar sin control. Como hace años no me pasaba, empece a llorar sin ningún control. Toda la tensión, la bronca, las frustaciones de las últimas semanas se me fueron en un llanto. Estuve, no se, 5 minutos asi, hasta que logre calmarme. Me lave la cara y despues me fui a comer con el resto. Las repercusiones fueron variadas, por un lado despues tuvimos una reunion y el martes nos van a pedir una disculpa formal, o mejor dicho nos van a dar una explicacion formal de la intencion del mail. Por el otro, no me echaron, lo que es bueno.
No sé exactamente por qué lo hice. Sentia que alguien lo tenia que hacer. Y en la mayoria de los casos no lo hubiera hecho yo. No suelo atribuirme el derecho de hablar por el grupo. Pero en este caso, siendo uno de los más "veteranos" en el equipo, salvo por GG, consideré que era mi obligación hacer notar lo que pasaba. Espero que haya servido para el resto, a mí me sirvió en lo personal.

Contacto

La última sesión de terapia fue dura. De esas que me dejan al borde del asiento, y de las lagrimas. No por que haya tocado un tema particularmente triste, sino que toque temas muy internos, movilizantes por decirlo de alguna manera.

Es un tema quizas muy tonto para otros, pero que increiblemente para mi fue siempre muy importante: el contacto personal.
Siempre me molesto que me tocaran o tocar a alguien. Como se pueden imaginar, los viajes en subte o en colectivo no son mi idea de extasis, precisamente. Eso, dormir con alguien o que me abracen o me esten tocando, son cosas que me molestaron siempre.
Asi fue surgiendo el tema. Un poco relacionado con mi privacidad, mis manias de vivir y dormir solo.
Solamente con Fer pude dormir de una manera regular. Realmente me costaba y dormia bastante mal, pero al menos dormia. Con ella fue con la unica que pude tener un contacto mas fluido, mas relajado. El resto de las relaciones el contacto siempre fue mas forzado, o habia una diferencia muy grande entre el contacto por internet y el contacto cara a cara, como con Lau o Majo.
Siempre me resulto mucho mas facil el contacto por internet. Estoy mas relajado, mas tranquilo. Alguna vez me dijeron que era mucho mas sexy por internet o telefono, que en persona. Patetico, no? Pero real, si me guio por las ultimas experiencias.
Y mas vale que lo enfrente si alguna vez quiero solucionar este tema.
Una conclusion interesante fue que Fer era virgen, eso me sacaba mucha presión. Podía estar mas relajado, supongo, siendo que de hecho el contacto tenía ciertas limitaciones. Loco, no?
Solo quisiera saber que hay detras de todo esto, y como resolverlo. No me molesta estar solo, pero si encontrara a la persona correcta, y por una hiciera las cosas bien, estaría muy bueno.

Jugando al borde del abismo

Una actitud que mantuve en estos ultimos años, sobre todo los ultimos dos, es tratar de dar siempre el máximo en lo que hago. Sea lo que sea lo que encare, trato de ponerle toda la fuerza detras. El problema es que también trato de enfocarme en varias cosas al mismo tiempo, para no tener una "vision de tunel".
Es un poco díficil de explicar, porque de afuera podría parecer que estoy muy disperso entre muchas cosas. En realidad, es un poco más complicado que eso y a la vez más simple de lo que se podría pensar. Simplemente se trata de priorizar todas las cosas que quiero hacer y darle a cada una su espacio.
Si estoy en el trabajo, trato de ocuparme solo del trabajo, salvo algún tramite que tenga que hacer si o si en ese horario. Si estoy en la facu, me ocupo solo de la facu, y si estoy de joda, solo me divierto y la paso bien. Simple, pero no tanto. La fuerza y concentración que demanda es bastante alta. El zen ayuda, pero todavía me falta bastante para lograr la perfección o la casi perfección si eso existe.
Hoy, con tantas cosas entre manos, a veces me siento a punto de explotar, y con ganas de largar todo. Tengo que sentarme tranquilo y ver las cosas que consigo en cada tema, para ver que realmente vale la pena y estoy haciendo lo correcto.
Y ademas, la lista de cosas que quiero encarar y estan en espera por falta de tiempo es larga: frances, japones, el curso de paracaidismo, mi proyecto de una aplicacion de gestion, etc.
En fin, por ahora es solo cuestion de apretar los dientes y seguir para adelante. Un paso a la vez, un problema a la vez, un golpe a la vez.

Republicacion

Volvi a publicar un par de posts que, por razones obvias, habia sacado.
uppps, se suponia que no tenia que decir nada, no?

No puedo con la autocensura...
o es al reves?

Tengo que dejar de tomar y escribir. o directamente dejar de escribir.

PC al fin

De una vez por todas pude instalar mi PC. Pense que no iba a funcar mas.
En el medio, compre una memoria para probar, encontre que otra funcionaba, devolvi la que habia comprado y me compre un celular nuevo.
Tambien empece la facu, casi me puse al dia en el laburo y estoy a mil con todo.
En este momento, tengo casi todas las pelotitas en el aire. La unica que me falta es la del amor, pero esa no ta' y no tengo forma de inventarla
Ahora solo tengo que mantener el ritmo 3 meses y me saco de encima cursar en paternal y un proyecto en el laburo.
La moto sigue en el taller, ya falta menos, creo...
Nahuel crece, come y caga, pero esta cada dia mas lindo
El cielo es azul, el agua moja y yo estoy cada dia un poco mas viejo, mas loco y mas solo