Haciendo equilibrio

Hoy fue un dia atareado. Empezo a la mañana, que me encontre en el colectivo al hermano de mi ex. Un pibe piola, lo salude y estuve charlando hasta que me baje. Le mande saludos para Fer, pero ni pregunte como andaba. Para que ponerlo al pibe en una situacion dificil, no?
La mañana fue tranquila, haciendo algunas cosas aca y alla, hasta que aparecio un pibe del call center y armo un quilombo por algo que habian pedido mal. El tema termino escalando hasta Gonzalo, y me re embolo. Por una boludez se convirtio en un tema re pesado, con un gerente. Una idiotez perder el tiempo de esa forma.
Por suerte a ultima hora se resolvieron los problemas en un desarrollo que venimos hace rato, y si tenemos un poco de suerte mañana terminamos.
De ahi, al dentista, que avanza lento pero bien con los aparatos. Quizas en 6 meses me los puedan sacar.
Pase por lo de mi abuela, pero no me atendio. Debe haber estado dormida. De ahi me fui a la masajista. Me vino barbaro!!! Lo estaba necesitando. Ademas, me quede charlando un rato con ella y me estuvo contando sus proyectos, muy piola la mina.
Despues vuelta a casa, a estudiar un poco de sociologia y despues buscar motos en la web. Encontre un par interesantes. Con un poquito de suerte...

Moto

Estoy con ganas de comprarme una moto. Es una forma copada de invertir los ahorros que tengo. Y ademas, a mi me tira mucho mas una moto que un autito. Y es mucho mas facil de mantener.
Es tambien como una forma de cerrar un ciclo, y decir, ya esta. Esos ahorros son la mayoria de mi indemnizacion, la reserva que tenia en caso de problemas. Es una forma de decir, estoy bien, no necesito una reserva, y puedo pensar hacia adelante.
Lo consulte con varios, a ver que pensaban, pero sobre todo con mi viejo, que tuvo una moto cuando era joven. Y su respuesta me sorprendio, me dijo que habia tenido un par de accidentes, pero que la habia disfrutado muchisimo y que recien la vendio cuando se fue a estudiar a Estados Unidos. Me dio el impulso que me faltaba para comprarmela. Realmente fue algo inesperado. Ahora hay que ver como reacciona mi hermano, seguro me va a poner trabas el muy envidioso. jejejeje

Budismo

El martes fui de vuelta a budismo zen. Fue dificil, porque a la noche dormi mal, y para ir tengo que levantarme a las 5:30 de la mañana.
Ademas, no se puede creer que una actividad que es supuestamente solo religiosa demande tanto esfuerzo fisico.
El budismo zen se basa principalmente en el zazen. Una especie de meditacion, aunque esta no es la palabra correcta. El zazen es sentarse en posicion de loto, y seguir la respiracion, o no pensar en nada, y vaciar la mente. Ser todo a traves de la nada. Pero el solo sentarme y mantenerme despierto y concentrado me lleva muchisimo esfuerzo. Igual, no estuvo mal considerando que hace 4 meses que no hacia. Y la parte de oracion fue refrescante. Postrarse ante el Buda como un gesto de humildad tiene un significado especial para mi.
Solo espero poder seguir. Las rodillas me dolieron un monton, despues de 2 periodos de 45 minutos en posicion de medio loto. Pero asi y todo, me dolio menos de lo que esperaba. Y supongo que con el tiempo se me va a ir pasando. Todos me dicen eso al menos. Tambien tuve suerte que el monje que estaba es el que me parece mas piola, y me marcó un par de cosas a mejorar, como la posición de las manos. Y esta vez golpearon con el kosiaku (un palo largo y plano), que hacia rato no lo hacian. Todavia me pone un poco nervioso sentir el ruido del kosiaku pegando en el hombro de alguien.
Me gusta el budismo por varias cosas, entre otras que son todas personas en apariencia normales y que es descentralizado, y por lo tanto nunca puede juntar la masa suficiente para transformarse en un poder politico.

Desconexion

Mi desconexion con las mujeres, o no poder encontrar una mujer con la que realmente sienta una conexion es solo una parte de lo que siento ultimamente.
En el ultimo año y medio, cambie tanto en todo, y sigo cambiando y evoluciando en tantas cosas, que siento una soledad terrible. Hoy no tengo a nadie con quien hablar, que sienta que me entiende. Quizas las mejores conversaciones las tengo con mi terapeuta, pero nadie mas. Mis amigos ya me dijeron y me lo demostraron, que no me entienden ni logran ver bajo la misma perspectiva que yo veo las cosas. Lo mismo con mi hermano y otra gente. Quizas, temporalmente, pense que podia tener esa conexion con Fer, pero ella tenia sus propios problemas sin resolver, supongo, y ya no esta. Y hoy me siento anormal, como nunca antes, creo. Antes estaba dispuesto a ocultar mi anormalidad, ajustarme para entrar en el molde correcto. Eso ya no me pasa. No tengo ganas de ocultar mis diferencias. Prefiero el choque y a la vez le tengo miedo a las consecuencias. No tengo ganas de pagar el precio de ser diferente. No veo por que tenga que pagar un precio. Despues de todo, no estoy haciendo nada malo, mas alla de buscar mejorarme por caminos no convencionales. No estoy dispuesto a sentarme a hacer las cosas que ya se que no funcionan, ni dejar de hacer cosas que creo que son la mejor opcion. En cierto sentido, es como estar en una tierra extranjera y poder hablar el idioma del lugar, pero que nadie pueda hablar tu idioma. O sea, vos podes entender al resto, pero nadie puede entenderte a vos.
Asi me siento, desconectado del mundo, y sin ganas de dar vuelta atras. Creo que la respuesta a esta desconexion esta mas adelante, profundizando el cambio que estoy llevando a cabo. Tiene que haber luz al final del tunel. No?
Solo puedo averiguarlo si sigo.

Un fin de semana mas. Estudiando, como siempre. El viernes me acoste temprano. El sabado a la noche fue el cumpleaños de Carito, asi que fuimos a Jose C Paz con Hernan. Fue tranqui, volvimos mas temprano que las ultimas veces y me levante a mediodia, un poco de tele, y de vuelta al estudio. Nada muy entretenido, pero eso me deja mas tranquilo el resto del tiempo. Mas vale estudiar cuando tenga tiempo y no correr antes del parcial. Aburrido, pero precavido.
Ultimamente estoy entrando en un estado de semi depresion en cuanto a las mujeres. Por un lado, en mi tiempo libre extraño a Fernanda, aunque sepa que es inutil, porque ya no queda nada entre nosotros, salvo quizas una mezcla de amor y odio de mi parte, que de a poco se va apagando cada vez mas. Por el otro lado, ultimamente conozco un monton de mujeres y salgo bastante, pero ninguna me atrae de la forma en que me atraia Fernanda, y tampoco me dan ganas de hacer nada, ni siquiera un poco de boludeo. Y no es que no haya probado, pero simplemente no me atraen. Entiendo que es normal un periodo de duelo despues de una relacion, pero ya van a ser 4 meses, y nunca me habia pasado un bajon tan grande. Calculo que es una medida de lo mucho que amaba a Fernanda, pero despues de como me dejo plantado, no me causa ninguna gracia.
Y si nunca vuelvo a sentir por una mujer lo que senti por ella? Y si la proxima vez me da tanto miedo, que huyo a la primer oportunidad, o me cierro tanto que ni siquiera llego a ver lo que pasa? Me llevó un enorme esfuerzo abrir mis sentimientos, y hasta ahora me fue muy mal. Obviamente, el que no arriesga, no gana. Pero duele, duele mucho. Y si algo agrava las cosas, es que Fernanda viva a una cuadra. No la vi desde que nos peleamos, pero cada vez que salgo o vuelvo a casa, inconscientemente estoy esperando verla. Es una tortura constante, una muestra diaria de toda mi frustracion y mi dolor.
Por eso creo que ultimamente estoy tan activo, para mantener la mente ocupada. Es lo unico que evita que piense en ella. Es lo unico que me mantiene cuerdo y en movimiento. Pero es un equilibrio inestable, y que cada vez me demanda mas esfuerzo. Cada vez me acostumbro mas al nivel de actividad, y me deja mas tiempo libre, y la unica solucion es aumentar las cosas que hago. Asi hasta que las cosas cambien, ya sea que encuentre a alguien que me saque de esto, alguna solucion al problema o me queme la cabeza del todo, como me paso hace unos años.
Por ejemplo, la rubia que va conmigo a historia me gusta, pero no logra pasar mi chequeo previo. No sé exactamente qué es, pero algo me dice que no. La duda que tengo es que, las veces anteriores estos chequeos fallaron, asi que: por qué debería prestarles atencion esta vez? Y por otro lado, me voy a arriesgar de vuelta despues de lo que me paso?

Viernes!

Por fin llego el viernes. Terapia a la mañana, tratando el tema de los extremos y la carga y descarga. Sobre la carga y descarga vengo trabajando hace meses, analizando en distintas situaciones y epocas de mi vida. Esto me permite reconocerlo cuando me esta pasando y hoy ya no exploto como hacia antes.
El dia viene tranquilo. Demasiado, quizas. Estoy esperando unos arreglos, para probarlos y esperando algunas respuestas de otras areas.
A la noche tenia parcial de economia, pero me lo pasaron para el martes. Lastima, tenia ganas de terminar el parcial rapido e irme al gimnasio, pero por otro lado no falto a historia, y charlo con mis compañeritas, que siempre esta bueno. Despues le pego un llamado a los chicos, a ver que hacen hoy, pero no tengo muchas esperanzas. Estan todos avejentados. Seguramente miren un video y se vayan a dormir. jua!

Extremos

Hace unos dias mis amigos me dijeron extremista. Me dejaron pensando, sobre todo por las razones que me dieron. En realidad, creo que estan equivocadas, pero dicen que soy asi porque de repente me da por hacer algo y me dedico de lleno a eso. Yo creo que es porque no entienden mi forma de ser.
Una vez un amigo me dijo que yo no habia sido criado para ser segundo. En parte, creo que tiene razon, despues de todo, mi viejo fue el mejor de su clase, se doctoro en Berkeley, hizo investigacion en Oxford y durante años trabajo en el Balseiro. Hay que competir con eso, mierda!
Yo me debato entre hacer las cosas lo mejor posible y una tendencia a mantener el perfil bajo. Trato de ser el mejor, pero sin llamar la atencion. Manejar los hilos, pero que otro ponga la cara. Ser el poder detras del poder, como lo llamo yo. Quiero que las cosas se hagan a mi modo, no llevarme los reditos.
Lo importante es que cuando me pongo a hacer algo, tengo dos actitudes. Si no me importa, lo hago como sea, sin importarme si sale bien o mal. Pero si me importa, quiero que salga no bien, ni muy bien, quiero que sea perfecto. Soy obsesivo, tiene que salir lo mejor. Quizas tenga una idea en la cabeza durante años, pero no encuentro la manera de llevarla a cabo como a mi me gusta, y la dejo dormir hasta que encuentre una forma.
Eso me paso con la religion por ejemplo. Tenia una idea de religion, pero no encontraba una que concordara con mi forma de pensar, hasta que encontre el budismo zen. Y tenia que ser el budismo zen, ni siquiera otras ramas del budismo me parecieron correctas. O el gimnasio, durante años no hice nada, hasta que encontre la forma de hacerme el tiempo, y dedicarme lo suficiente, y hoy voy 2 veces por semana, pero es justo para el estado fisico que quiero tener. O los muebles de mi casa, que durante años quise cambiar pero no encontraba el estilo que me gustaba. Hasta que lo encontre y ahora voy a cambiar varios para adaptar el departamento a lo que quiero. El trabajo es un ejemplo a la inversa. No me termina de convencer lo que hago, me sirve para ganarme la vida y cada tanto aprender algo, pero eso es todo, asi que le dedico la energia justa para sacarlo adelante, pero no me mato como hacia antes.
Quizas visto de afuera, este comportamiento parezca explosivo y extremista, pero en realidad son cosas que vengo meditando y me estan dando vueltas en la cabeza hace años, hasta que encuentro justo la forma optima de hacerlas. Y entonces le dedico toda mi energia y mi concentracion. Y ahi soy imparable!!!

Listo para zazen

Fui al medico. Todo bien con la pierna. Puedo hacer ejercicio normalmente, mientras despues me ponga hielo. Ya puedo volver a hacer zazen, una especie de meditacion del budismo zen. Me va a venir bien, sobre todo en este momento que tengo tanto en la cabeza. La facu, el laburo, mis cosas, y esa tarada que la extraño aunque no valga la pena.

Me habia olvidado, hoy tengo reunion de seguimiento. Imposible dejar todo listo, salvo que hable con mi jefe y deje cosas para el lunes.
Un embole estas reuniones. La mayoria de las veces son mas perdida de tiempo que otra cosa.
Igual, despues tengo medico, asi que tengo que hacer tiempo hasta que se haga la hora.
El medico me va a decir como estoy de la pierna. Tuve una distension de gemelos jugando al futbol hace unos meses. Pude seguir yendo al gym, pero desde julio que no voy a zazen, y me embola. Pero la posicion de meditacion me fuerza las piernas al mango, y la ultima vez apenas si me pude levantar. Si el medico me dice que ya estoy bien, voy a volver a empezar. Todavia me queda un espacio libre a la mañana. jejeje
Los horarios de zazen son a la mañana o a la tarde. Las tardes las tengo ocupadas, asi que me queda ir a la mañana. Me levanto a las 5:45 y llego a zazen a las 6:50. Salgo 8:30 listo para el laburo, levitando casi. Con ir un par de veces a la semana, estoy perfecto. No quiero volverme un budista fanatico, quiero ir metiendome de a poco. Seria lamentable caer en la misma postura que esa gente que va a las sectas como las del Pastor Jimenez buscando la salvacion. Suena duro, pero son una manga de losers que mas vale regalaran todo lo que tienen en la calle y se suicidaran en defensa propia. Les iria mejor con el tema de la salvacion.
Anyway, veremos que me dice el medico.

10 de la mañana. Entre temprano, tipo 8. Un rato leyendo mails y diarios, mandar un par de mails por la busqueda de mi tatarabuelo, y una reunion rapida con mi jefe mientras tomaba un cafe y me fumaba un cigarrillo. Si hoy puedo dejar todo listo, mañana me tomo el día para estudiar para el parcial de economía.
Me desperte discutiendo conmigo mismo. Despues de los ultimas discusiones con mis amigos tengo una disyuntiva. Si no quiero tener problemas, puedo actuar bien falso y manipulador, pedir disculpas por algo que no siento y la vida se me va a hacer mucho mas tranquila. Pero por otro lado, si alguien que dice ser mi amigo se caga en mi y me toma por estupido, yo me tengo que disculpar porque le contesté mal? Deberia haberlo cagado a patadas, no contestarle mal y mucho menos pedirle disculpas. Como sea, tengo que elegir entre estar tranquilo o ir al choque. Con tal que no me agarren en esos dias que estoy con los cables en corto! =))

12:15 de la noche. Sali a las 6 y pico para casa. Me tire un rato antes de ir al gimnasio.
La clase estuvo buena. Con el calor, transpire como perro, pero a pesar de eso anduve bien. Cada vez un poquito mejor, tanto en resistencia y fuerza como en elongacion. Igual, con el verano se va a poner dificil. Pero aguanto. =)
Igual, lo mas interesante del dia fueron unos mail que me cruce con mi viejo. Estoy tratando de ubicar los antepasados de mi abuela paterna, y me estuvo mandando algunos datos. Si llego a encontrar todos los datos, podria sacar la doble nacionalidad. Pero mas que todo, me interesa porque esa parte de la familia pareciera que nunca existio. Siempre se menciono, pero vagamente. Bueno, despues de todo, parece que mi bisabuelo se suicidó, y no sé si mi abuelo tambien y quien sabe mi abuela, aunque dicen que mi abuelo murio por una descompensacion y mi abuela por falta de tono muscular en los pulmones. Tantas cosas para charlar con mi viejo. Pero esto va a esperar hasta que vaya a Bariloche en las fiestas. 10 dias solo con el va a dar para charlar muchas cosas.

El titulo "no importa donde ni cuando pero aca y ahora" tiene una significacion mas profunda que un mero slogan rebelde.
Vivi durante años planeando a futuro, evitando disfrutar las cosas pensando que mas adelante serian mejores. Bullshit, vivi años mirando hacia adelante. Dedicado al estudio, el laburo o la obligacion que se me pusiera enfrente. Años de casi no-vida.
Pero tuve suerte, y encontre una mina que me mostro que mis prioridades podian ser diferentes. No descuidar todo para irme de joda, pero sí aprender a tener un balance en mi vida. Hasta que un día decidí reconstruir mi vida. Ya no tenia forma de cambiar cosas una por una. Tenía que hacer un gran cambio y la forma optima era tirar todo o casi todo y empezar de nuevo.
Me llevó un año de crisis permanente. Cambie todo, trabajo, carrera, universidad, forma de vestir, un par de tatuajes, me pelee con esta mina, conoci otras, empece terapia y el gimnasio, estuve al borde del suicidio, etc.
Cuando terminaba de arreglar algo, rompia lo siguiente, asi hasta que no quedo nada sin rehacer. O casi nada, sigo con algunas cosas, pero ahora es distinto, es un proceso mas calmada, no algo frenetico como en ese momento. Y funciono. Soy alguien diferente al que era un año atras.
En fin, de todo este proceso, lo que aprendi, que puede ser muy tonto, pero a mi me costo aprender, es que si tenes algo para hacer y podes hacerlo: dejate de joder y hacelo. Obviamente que a veces hay una estrategia para hacer las cosas y no siempre conviene apresurarse. Pero la mayor parte de las veces solo son excusas para justificar que sos un pecho frio. Hacelo! Aca y ahora!

11:30 de la mañana. Hoy entre a laburar a las 10 y pico. Ayer fui a la facu (llegue tarde a la primer hora y la segunda no hubo), casi al pedo. Para lo unico que sirvio fue para charlar un rato con una rubia compañera de clase y de paso dejarle un tp para entregar la proxima, que seguro no voy.
Despues me fui a casa, deje mis cosas y me fui a comer a lo de Martin.
No se muy bien por que empezamos a charlar y la discusion derivo en que soy un extremista. No gustó. Para mí se trata de diferencias de percepcion o falta de datos. Esta bien que me llamen extremista si cambio el 50% de los muebles de mi casa? Puede ser, pero vivo en un monoambiente, tengo 4 muebles y voy a cambiar 2!!! O si mando a la mierda a un amigo porque llego tarde. Puede ser, pero era la vez n que llegaba tarde, ni se disculpo y despues trato de mentirnos y para mi, tomarnos por idiotas. Se lo merecia.
Y asi la lista seguia. En lo unico que concuerdo es que soy muy tranquilo y de repente me pongo a hacer algo y lo llevo hasta el maximo. Ok, pero para mi no vale la pena hacer las cosas si no les pongo ganas. Y admito que eso se puede ver como extremista. Aunque me parece una vision cerrada. En fin, despues de charlar y tomar un par de copas (mas de tres de vino y un par de cerveza), nos fuimos a una fiesta de egresados de secundario. Divertido, salvo a la entrada que me tuve que sacar el cinto para dejar un spray de pimienta que llevo a todas partes conmigo. Nunca habia tenido problemas. y buehhh. Me termine acostando a las 3:30 y me levante a las 8:30. Entre a laburar tarde. Ayer labure 12 horas, mierda.

Un cambio

4:30 de la tarde. Hoy me desperte a las 6:45 con todas las pilas. Ayer movi casi todos los muebles de mi casa de lugar y hoy me levante con mas energia. Me viene bien el cambio. Todo sea por que mi depto no me haga acordar a mi ex-novia.
Es una forma de olvidarme y empezar de nuevo. Sobre todo, de querer empezar de nuevo. Hacia rato una mina no me interesaba, y me enamore hasta las manos. No duro mucho, nos peleamos un par de dias antes de cumplir 3 meses, pero fue muy intenso. Y de repente, de la noche a la mañana, vino y me dijo que la cosa no iba mas, sin ninguna razon, salvo que necesitaba espacio. Que son otras palabras para decir: no te quiero mas, estaba boludeando y la cosa se puso demasiado seria, o algo por el estilo. Lo que sea, paso hace 4 meses y todavia la extraño a la tarada. Y lo peor es que racionalmente estoy seguro que la cosa no tenia futuro, pero igual la extraño.
Igual me vino bien, desde que no estoy con ella profundice en muchas cosas, para tratar de llenar el tiempo. Segui con el gym, empece la facultad y budismo, segui haciendo terapia, y me meti en una asociacion dedicada a ayudar estudiantes. En resumen, ocupe mi tiempo libre al mango. Una forma de no pensar es no tener tiempo libre para hacerlo.

Y la historia comienza...

Ok. Esto no va a ser facil. Estoy acostumbrado a escribir, pero no a que lo pueda leer todo el mundo. En fin, veremos como empezar.
Presentacion rapida. Argentino, 25 años, trabajo en sistemas y estudio administracion de empresas. Datos adicionales, practico budismo, voy al gimnasio, fumo y tomo alcohol, duermo 6 horas diarias, leo mucho, escucho musica y una vez salte en paracaidas (tandem) y quiero hacer un curso alguna vez.