Amigos y otras relaciones

Si hay un punto flojo en mi vida. Algo que me toca aprender en esta vida. Es a manejar mejor mis relaciones personales. Siempre fue mi punto flojo en mi vida.
Recien ahora empiezo a comprender mejor como se dan las cosas. O mejor dicho, aprendi a llevarme mejor.
La paradoja es que me llevo mejor, pero perdi todo contacto profundo con mis amigos. Segun ellos, estoy mejor, mas abierto, mas simpatico. Lo de simpatico puede ser, pero lo de abierto es mentira. Mejore mis relaciones a base de perder profundidad, mejorando mis mascaras, adecuando mis modales. Pero en cierto sentido, siento que no soy yo, sino una mascara que muestra solo una parte de mi. La parte "politicamente correcta", digamos. No es del todo asi, pero es para que se den una idea. Siento que me callo mas cosas, y que solo muestro la parte "bonita".
Y siento que es una lastima. Que no me entienden realmente.
En parte es mi culpa, porque tampoco les muestro nada para que me entiendan. Pero no se como hacer. Las veces que trato de mostrarles un poco, no llegan a entenderme.
O quizas es que evolucionamos en direcciones muy diferentes. Otra cosa que noto es que estan muy asentados. Es como que llegaron a un punto y se quedaron ahi. Y yo me levanto cada dia esperando aprender y hacer algo nuevo. No me voy a quedar quieto. Espero que nunca.
Supongo que son diferencias de percepcion de la vida que afectan cualquier relacion. Pero, a pesar de todo son mis amigos.

Aun no estoy listo

Hay algo que me molesta. Me tiene un poco desorientado, o mas bien desesperanzado. Solo pensar en salir con una mujer, hoy me da miedo. No terror, ni que me paralice ni cosas asi. Pero si, que solo pensar que puedo meter a alguien en mi vida, a dejar que analice cada parte de mi vida y que se meta en cada resquicio de mi vida, es algo que me produce rechazo.
Y por otro lado, no entiendo el amor. Es decir, es una situacion de entrega total. Si no estas dispuesto a poner tu corazon en las manos de esa persona, no tiene sentido llamar amor a esa relacion. Pero estoy cansado, agotado, de poner el corazon y que simplemente me lo hagan pedazos. Denme todas las razones: inmadurez, inexperiencia, miedo. No me interesan. Puedo entender, comprender y hasta perdonar lo que paso. Lo que no logro hoy es juntar el coraje para hacerlo de vuelta.
No digo que todas esas experiencias no me hayan servido. Pero cada vez dolio mas que la anterior. Y la ultima vez dolio mucho. Tanto que no se ahora como seguir.
Por un lado, soy muy cauto para conocer mujeres nuevas. Es decir, soy quizas mas simpatico que antes, pero estoy siempre a la busqueda de cosas que no me gusten. Perdi la inocencia, creo. Por mas que una mujer me guste, si tiene algo que no me cierra, queda automaticamente descartada. No creo que algunas cosas se puedan superar con amor. No en esta epoca. Son todos muy egoistas, para eso. Y me incluyo, reconozco que hay cosas que no estoy dispuesto a dejar por nadie. No creo que pueda cambiar por nadie. Nada profundo al menos. Las cosas superficiales, no hay problema. Tal o cual tipo de ropa, la musica, o un programa de television, no me importa. Pero cosas como religion o mi estilo de vida, si. Me llevo mucho tiempo llegar a armar lo que tengo hoy, y no lo voy a cambiar porque si.
Pero volvamos al tema principal. No se como superar la dicotomia de que quiero encontrar una persona, pero a la vez tengo miedo que otra vez las cosas salgan mal.
Sobre todo, que salgan cada vez peor. Cada vez fue mejor cuando las cosas iban bien, y peor cuando la relacion se cago. No se si se entiende. Es como un pendulo que sube y baja cada vez mas.
Vale la pena pasarla re mal durante mucho tiempo por pasarla re bien durante un momento? Hoy mi respuesta es no.

Asuntos pendientes

Estas son las cosas que quiero hacer:
* Curso de paracaidismo
* Cambiar todos los muebles de mi depto
* Terminar la carrera
* Viajar a Alemania
* Encontrar y estar con la mujer de mi vida
* Seguir meditando y llegar a la iluminacion
* Aprender cada dia algo nuevo
* Ser yo mismo (en el sentido zen)

Karma

Las cosas que pasaron en este ultimo tiempo me llevaron a pensar mucho. Mas de lo necesario, quizas.
Se me dieron muchas casualidades. Por ejemplo, todo el tramite de la moto. A pesar de todos los problemas y retrasos, justo al final, cuando termine de dar de alta la patente, juego a la quiniela el numero y gano. La primera y unica vez que habia jugado a la quiniela.
Otro ejemplo es lo que me paso con el cambio de trabajo. Por un lado, habia empezado las entrevistas en enero, y recien me tomaron a fines de marzo. Pero para mi fue la fecha justa, porque yo tenia que estar si o si en el casamiento de mi mejor amigo. Habia arreglado todo para eso. Lo unico que me podia quemar los papeles era cambiar de trabajo antes y que no me den esos dias. Pero me confirmaron el trabajo justo una semana antes de irme, asi que dije que entraba en 2 semanas y listo. Todos contentos. Por otro lado, el gerente de potencial humano de este nuevo trabajo conocia a la directora de RRHH de un laburo anterior. Segun me dijo, hablo con ella y eso fue lo que determino que entrara. Bueno, de ese trabajo a mi me echaron por una reestructuracion. Pensar que yo podria haberme ido en malos terminos, pero me fui bien. Entendia porque me estaban echando y por que ellos no tenian la culpa. Y que incluso era un alivio en ese momento, y hoy lo veo como una de las mejores que me pasaron.
Y es para reflexionar. Los acontecimientos que se encadenan unos con otros, mas alla del tiempo y la distancia. Como podia saber que 2 años despues la imagen que yo habia dejado en un trabajo iba a afectar si entraba o no aca? Y por otro lado, que me despidieran en ese momento era un bajon y sin embargo, fue buenisimo.
Imaginense, julio de 2002. El pais, en llamas. El dolar, a $4. Todas las empresas de tecnologia despidiendo gente. A nivel personal, acababa de cortar relacion con una mina y tenia una crisis general. Practicamente nada de mi vida me gustaba. Y el ambiente laboral era insoportable. Iba todos los dias al laburo cantando "I owe my soul to the company store"(la cancion del principio de Joe contra el Volcan, todo un simbolo, jejeje)
En esta situacion, me echan. Y recuerdo que me dije a mi mismo, mientras fumaba temblando un cigarrillo:"Pibe, ahora vas a demostrar si realmente sos tan bueno, o no"
2 años despues, la plata que me quedo de esa indemnizacion me sirvio para comprarme la moto. Y la directora de RRHH que me echo, me dio una mano para entrar a un nuevo laburo. Y soy una persona nueva. La cascara, al menos. Ciertas caracteristicas son parte nuestra, pero reconstrui, cambie y mejore casi todo lo que podia cambiar. Y ese despido fue como la gota que rebalso el vaso para decidirme a hacerlo.
Todo es uno. Y todo lo que hagamos hace una diferencia en el resto.

Nueva etapa

Desde la ultima vez que escribi algo, cambiaron bastante las cosas.
Por empezar, cambie de trabajo. Mas sueldo, posibilidad de hacer carrera y una empresa que parece que marcha bien.
Ademas, en el medio me fui a Bariloche. 10 dias para descansar y empezar en el nuevo laburo con todas las pilas. En realidad, coincidio todo justo, porque era el casamiento de Juan y se dio justo lo del laburo nuevo.
Asi que me tome los 10 dias y a la vuelta empece en este nuevo lugar. Esta bueno, por ahora estoy bastante tranquilo, conociendo el terreno, haciendo cosas aca y alla, pero a un ritmo llevadero.
Tambien empece con la facu. 1 sola materia, que fue todo lo que me salio. Me anote en otra a distancia, pero no creo que la haga.
A la moto le sigo haciendo cosas. Ya le arreglaron los amortiguadores y la horquilla. Ahora voy por el moto, solo falta que llegue un repuesto y la meto de vuelta al mecanico. Calculo que se va a pasar todo el invierno entrando y saliendo del taller. Pero para la primavera ya va a estar como nueva. Mientras, voy a tratar de aprovecharla. Aunque la filosofia siempre fue que no era algo para todos los dias. No es un medio de transporte sino un hobby. Algo para disfrutar. El dia que quiera medio de transporte, me compro un auto.
El resto de las cosas que pasaron las cuento mas adelante.