Aun no estoy listo

Hay algo que me molesta. Me tiene un poco desorientado, o mas bien desesperanzado. Solo pensar en salir con una mujer, hoy me da miedo. No terror, ni que me paralice ni cosas asi. Pero si, que solo pensar que puedo meter a alguien en mi vida, a dejar que analice cada parte de mi vida y que se meta en cada resquicio de mi vida, es algo que me produce rechazo.
Y por otro lado, no entiendo el amor. Es decir, es una situacion de entrega total. Si no estas dispuesto a poner tu corazon en las manos de esa persona, no tiene sentido llamar amor a esa relacion. Pero estoy cansado, agotado, de poner el corazon y que simplemente me lo hagan pedazos. Denme todas las razones: inmadurez, inexperiencia, miedo. No me interesan. Puedo entender, comprender y hasta perdonar lo que paso. Lo que no logro hoy es juntar el coraje para hacerlo de vuelta.
No digo que todas esas experiencias no me hayan servido. Pero cada vez dolio mas que la anterior. Y la ultima vez dolio mucho. Tanto que no se ahora como seguir.
Por un lado, soy muy cauto para conocer mujeres nuevas. Es decir, soy quizas mas simpatico que antes, pero estoy siempre a la busqueda de cosas que no me gusten. Perdi la inocencia, creo. Por mas que una mujer me guste, si tiene algo que no me cierra, queda automaticamente descartada. No creo que algunas cosas se puedan superar con amor. No en esta epoca. Son todos muy egoistas, para eso. Y me incluyo, reconozco que hay cosas que no estoy dispuesto a dejar por nadie. No creo que pueda cambiar por nadie. Nada profundo al menos. Las cosas superficiales, no hay problema. Tal o cual tipo de ropa, la musica, o un programa de television, no me importa. Pero cosas como religion o mi estilo de vida, si. Me llevo mucho tiempo llegar a armar lo que tengo hoy, y no lo voy a cambiar porque si.
Pero volvamos al tema principal. No se como superar la dicotomia de que quiero encontrar una persona, pero a la vez tengo miedo que otra vez las cosas salgan mal.
Sobre todo, que salgan cada vez peor. Cada vez fue mejor cuando las cosas iban bien, y peor cuando la relacion se cago. No se si se entiende. Es como un pendulo que sube y baja cada vez mas.
Vale la pena pasarla re mal durante mucho tiempo por pasarla re bien durante un momento? Hoy mi respuesta es no.