Cita

"I have taken more good from alcohol than alcohol has taken from me." - Winston Churchill

Cita

"Things should be made as simple as possible, but not any simpler." - Albert Einstein

Terapia de los viernes

Y pensar que estuve a punto de dejar terapia. jua!
Hoy salio algo interesante en mi sesion de terapia. Le conte sobre mis pesadillas, especialmente esa en que no me pude defender.
Que estan expresando algo no tenia duda, pero no entendia bien que. Una explicacion que encontre es que son una manera de manejar un dolor emocional de una forma que si se controlar, a traves de dolor fisico. Un conflicto emocional lo represento a traves de peleas. Me pongo en un terreno conocido, que me resulte mas familiar. Y que pueda manejar mejor que solamente sentir que el alma se me desgarra. Porque realmente es mucho menos doloroso que te rompan la cara de una trompada, que te rompan el corazon al decirte que no te aman mas.

Demonios

Demonios, asi le llamo yo al lado oscuro de mi personalidad, y a los problemas que tuve que enfrentar en mi vida. No a los problemas externos, sino justamente a los que venian de adentro mio, causados por mi personalidad.
Es como mas facil enfrentarlos asi, dandoles una entidad propia. Es ademas, una manera de mantenerme limpio. Los malos son mis demonios, no yo. Yo soy inherentemente bueno, pero ellos son los que me obligan a hacer cosas malas, no?
Es tambien una forma epica de verlo: la legendaria lucha del heroe contra el mal. De como se sumergio en las profundidades del infierno y emergio victorioso. O asi lo cree al menos.
Despues de todo, esos demonios son una parte mia, y por mas que salga del infierno, los llevo conmigo, en mayor o menor medida.
En este momento de mi vida es mas facil verlo, quizas porque esos demonios ya no estan mas. O estan, pero disminuidos, igual que el heroe. Cada vez siento mas desapego de los impulsos, de los buenos y los malos. O quizas es solo una etapa de represion, y solo estan esperando el momento correcto para salir con toda su furia.
Lo cierto es que estoy en un periodo de calma. De trabajo arduo y paciente para terminar de moldear detalles de mi vida. De proyectos a largo plazo, de mirar al futuro sin buscar salvaciones milagrosas.
Y mientras mis demonios estan ahi... esperando, durmiendo, muriendo?

Igualdad de sexos (si, claro)

Si me escucha una argentina, seguro me va a querer matar.
No creo que los sexos sean iguales. No creo que un hombre sea igual a una mujer. Creo que ambos sexos se les tiene que dar la misma oportunidad, pero en general, aclaro que en general, cada sexo tiene sus debilidades y fortalezas. Las mujeres suelen ser mejor para algunas cosas, y los hombres para otras. Nada de que las mujeres no sirven para trabajar, y esas boludeces. Se trata de aprovechar las fortalezas. Yo no soy bueno para hacer relaciones, jamas me meteria a hacer relaciones publicas. Lo hago si tengo que hacerlo, pero jamas voy a lograr el nivel de alguien que tiene habilidades naturales para eso.
Y por otro lado, y aca las mujeres van a poner el grito en el cielo, yo no creo que las argentinas quieran ser iguales. Quieren que las consideremos como iguales, y tener todos los derechos de un igual, pero tambien quieren alguien que les abra la puerta, que les entienda todo cuando se sienten mal, que pague la cuenta, las proteja y les perdone todo. Ah, y ni hablar de cuando estan casadas, quieren el ejecutivo, que las tenga como reinas, asi no tienen que trabajar, pero que tenga tiempo para ellos, se ocupe de los chicos y sea un tipo sensible y siempre dispuesto a escucharlas. Y nosotros, que?
Que pasa cuando nosotros nos sentimos mal? A nosotros nadie nos enseño a decir que nos sentimos mal. Nos enseñaron a bancarnosla y darle para adelante. Y ser siempre el protector, el que abre la puerta, paga las cuentas, y labura como bestia para salir adelante. Pero que hay cambio?
Bah, ya ni me importa. Estoy fuera de circuito por un buen tiempo. En boxes hasta curarme la cabeza, jua! Pero es interesante ver algunas cosas.
Por ejemplo: el viernes fui a una fiesta. Se suponia que los solteros iban de verde y los casados de rojo. De rojo habia un monton. Y de verde habia un monton de chabones. Y un monton de minas de todos colores, menos verde. Claro, porque si una mina va de verde, quiere decir que esta soltera, y eso es mucha presion, que van a estar todos mirandola, asi que vienen de otro color. Eso es bullshit! Y todos los flacos que fuimos de verde, que? No nos exponemos acaso? No estamos diciendo que estamos solteros y exponiendonos a que nos miren como una jauria de depravados con el unico objetivo de engañar a una jovencita y llevarla a la cama para abusar de ella? Por mi, hubiera ido de violeta, no estaba interesado en levantarme ninguna mina. Solo queria bailar un rato y tomar unas cervezas. Pero asi y todo, fui de verde. Los hombres cumplimos nuestra parte del trato, las mujeres no. Era mucha presion. Hasta ahi llega la igualdad de sexos. Y tengo mas...

Pesadillas

Fuck! las pesadillas siguen todas las noches. Durante años me costo dormirme. Ahora no tengo problema. Pero me despierto todos los dias con una pesadilla. Siempre del mismo tema: me atacan, me defiendo, pum! me despierto.
Al menos me dejan dormir toda la noche. Siempre es cuando esta por sonar el despertador.
Si por lo menos volviera a soñar con la mujer de mi vida. No sé si a alguien mas le pasa. Desde que tengo 12 años sueño cada tanto con una mujer (en ese momento era una chica), que en el sueño estoy seguro que es el amor de mi vida. No es ninguna de mis ex, ni nadie que haya conocido. Solia soñar con ella cada tanto. La ultima vez fue hace unos meses. Sería mucho mas relajante que estas pesadillas que tengo hace 2 semanas. El fin de semana me acoste fusilado, y apenas pude dormir 7 horas. En la semana dormi 5 de promedio. No es raro que me duerma en el colectivo apenas consigo un asiento. Por suerte no babeo, ni nada, pero podria decirse que es un papelon. Pero al menos en esos momentos tengo un sueño mas liviano, sin pesadillas.

Terapia

En terapia estuve hablando ultimamente de mis "amores", por llamarlos de alguna manera. De los no correspondidos, sobre todo, y de por que me fui volviendo mas cerrado con el paso del tiempo. Creo que en parte ahi esta la explicacion de por que soy tan introvertido. No es timidez, porque puedo llevarme el mundo por delante sin pedir permiso, pero me siento afuera del mundo la mayor parte del tiempo. Tengo conexiones aca y alla, pero la mayor parte del tiempo me siento en una dimension aparte.

Pesadillas

El sabado a la noche fue el cumpleaños de un amigo. Estaba mi ex, que me saludo con una sonrisa, como siempre. Me tome 3 daiquiris seguidos y me fui. Todavia me molesta verla y que me salude como si nunca hubiera pasado nada.
Esa noche volvi a tener pesadillas. Hacia 2 semanas que se me habian pasado.
Pero esta fue diferente a las otras. Entraban a mi casa, yo intentaba defenderme con el spray, pero estaba vacio. Me sentia totalmente indefenso. En ese momento me desperte, totalmente angustiado.
La primer explicacion que se me ocurre es que no importa lo que haga, cada vez que vea a mi ex me va a molestar. No tengo defensas contra eso. Todavia la amo.

Jukai

Todo lo que paso este ultimo tiempo termino de decidirme a convertirme oficialmente en budista. De hecho, quiero trabajar duro para lograr la Iluminacion.
Ya estoy casi recuperado de las rodillas. Solo tengo que trabajar un poco mas la elongacion. Ya aguanto mas de 30 minutos en posicion de medio loto, aunque despues casi no puedo mover las piernas. De a poco lo voy a lograr.
En el jukai, la ceremonia en que tomaria los votos budistas, tengo que prometer seguir 5 preceptos budistas: evitar 1) matar 2) robar 3) mentir 4) tener sexo inmoral (o sin amor) 5) tomar o hacer tomar alcohol.
Definitivamente, el mas dificil va a ser el 5. Aunque ya este muy lejos de las borracheras que solia agarrarme. Casi estoy transformado en un bebedor social. Y sobre el 4, hace rato que no tengo sexo. Ni hablar de buen sexo. Y mucho menos, sexo con amor.