Esta tan linda como siempre...ufa!!

Ayer fui al cumpleaños de una amiga de Bariloche. Me avisaron a ultimo momento, pero no tenia nada planeado asi que fui.
La cosa es que aparecio mi ex. No me lo esperaba realmente. Sabia que seguramente iba a haber alguna amiga de mi ex, pero no esperaba que fuera ella. De hecho, no sabia que eran amigas.
Bueh, me cayó como un baldazo. No la veía desde hace casi un año. Sabia que me la iba a encontrar este año en Bariloche, pero esto no me lo esperaba.
Hubo dos cosas que me molestaron. Primero, que me salude con una sonrisa, como si nunca hubiera pasado nada y fuera uno mas.
Pero lo que mas me molesto fueron mis ganas de agarrarla, sacarla de ahi y abrazarla y decirle que todavia no puedo olvidarla del todo. Scheisse, todavia me gusta la muy imbecil. El tono de voz, su cara, sus expresiones, todavia me hacen vibrar.
Y a la vez, cuando me mira con esa sonrisa y me saluda como si nada, siento por detras su voz cuando me describia a un ex-novio diciendo que "ahora no lo tocaria ni con un palo", y siento que esta pensando lo mismo de mi en ese momento.
Todavia me llega, la imbecil. Supongo que es porque no logre encontrar todavia alguien que me haga vibrar como ella y que sea algo mutuo. "Un clavo para sacar otro clavo", como me dijeron una vez.

Decisión tomada

O casi... Despues de las ultimas boludeces que vi en el laburo, decidi que ya es tiempo de irme.
Trate de hablar y mostrar los errores y colaborar para solucionarlos, pero evidentemente aca no van a escuchar.
Lo ultimo que escuche fue un project leader que se fue despues de mandar un memo detallando los problemas que tenia la compañia. El CEO se enojo y no hizo nada para retenerlo. Asi que despues de esa demostracion de madurez y capacidad de aprendizaje de los errores, decidi que es tiempo de irme. Se acabo el sueño, ahora viene la cruda realidad y creo que es hora de irme a otro lado donde pueda trabajar como me gusta. Puede ser otro quilombo igual al que estoy ahora, pero al menos espero que no me mientan al respecto. No tengo buena tolerancia a la mentira y menos a la estupidez.
Justamente este es un punto que estoy tratando en terapia. "Resistencia pasiva" la llamo a la actitud que tomo cuando me encuentro con estas situaciones. Me refiero a esas situaciones donde veo que estan haciendo estupideces o estan siendo injustos conmigo. No esperen de mi que arme un escandalo. No no, tengo un temperamento demasiado calmado para eso. Generalmente lo que hago es una quita de colaboracion. Reenfoco todo mi esfuerzo para otro lado y dejo esa tarea (escuela, facultad, trabajo, lo que sea) en piloto automático. Le dedico el menor esfuerzo posible, lo minimo como para que subsista, si es algo necesario. O la mato, si es algo superfluo, como una amistad o alguna actividad que no tenga que hacer obligatoriamente.
En ese sentido me gusta pensar que soy como el agua. Me adapto a las situaciones y el entorno puede cambiar mi curso, pero no puede frenar mi avance. Pueden tocarme, pero no agarrarme porque me escapo entre los dedos. Y en las pocas situaciones en que me encontre con una barrera que freno mi avance totalmente, termino estallando en una crisis y destruyendo todo, y sigo avanzando...
No es mia esta imagen, es tomada prestada del zen, pero me gusto mucho y la senti muy parte mia al escucharla.

Que se pone en un mail de presentacion?

Hoy volvi del laburo temprano. Estuve ordenando papeles y despues me puse a boludear en los sites de busqueda de parejas en internet. Hablando de eso, a mi me toco el laburo de hacer el analisis funcional de uno. Fue divertido, como hacer para encontrar a una rubia tetona que le guste el sexo, pero solo preguntando la edad y los hobbies? jua!
En realidad, no me parece que hagan las preguntas realmente importantes, de esas que te dejan saber como piensa realmente una persona. Igual, cada tanto me gusta boludear en esos sites.

La cosa es que estaba viendo perfiles de las distintas chicas y entre todos, uno me intereso. Creo que me debo haber pasado 20 minutos pensando que ponerle en el mail. Que se puede decir en un mail? Hola, tengo 26 años, estudio administracion y trabajo en sistemas, blah, blah.
Me parece que estoy tan malo para el levante por mail, como fui siempre cara a cara. La falta de interes en el levante esta haciendo estragos en mi vida social! jua!!!

Nahuel

Este fin de semana lo lleve a castrar a Nahuel. Ya estaba insoportable, no paraba de correr, maullar y mandarse cagadas. Evidentemente estaba muy alzado el pobre...
Bueno, la cosa es que lo lleve a castrar. Le dieron una anestesia que no lo durmio, sino que lo dejo mas mareado que yo en la Creamfields. jua! Duro una hora y despues me lo lleve para casa. Anduvo todo el dia medio borracho, con las piernas desencajadas y golpeandose con los muebles.
Ahora esta mucho mas tranquilo, se la pasa tirado la mayor parte del tiempo. pobrecito!!

Cansado

Estoy cansado. Fisicamente, pero mentalmente mas que todo.
Del laburo sobre todo. Estamos por terminar el proyecto y en este momento mi unica motivacion para terminarlo es orgullo personal. Quisiera terminarlo de una vez y cambiar de laburo. Es una cagada, porque el equipo que se formo es excelente, pero el resto de la empresa me parece algo tan distinto, tan ajeno. No me veo laburando en esa empresa despues de este proyecto, cuando el equipo se separe.
En la parte fisica, calculo que tiene que ver con que empece de nuevo el gimnasio y no me acostumbro todavia. Tengo mucho sueño, tanto que las ultimas dos semanas no me pude levantar para ir al dojo, y un dia me quede dormido. Solo quiero que lleguen las vacaciones e irme a Bariloche.

Moto

Parece que finalmente voy a poder usar la moto. Ya estaba por festejarle el cumple y todavia no la podia usar en forma regular.
El lunes la fui a buscar al mecanico. Parece que ahora esta finalmente arreglada. Por lo menos, hasta ahora no tuve problemas y ojala siga asi.
Es un placer salir a la mañana, con el solcito y la brisa fresca. Me encanta. El finde espero irme a algun lado.

Creamfields

Bueno, este año me di el gusto y fui a Creamfields. Me costo, pero un compañero de laburo me consiguio la entrada.
Estuvo buenisimo!!!! Entre con los primeros, a las 3 y media. Entre otras, casi me meo, no me aguantaba mas las ganas!!! JAJAJJA
Obviamente, fui solo, ninguno de mis amigos se prendio. Otro compañero de laburo, no el de las entradas, va siempre y fue el que me lleno la cabeza. Me encontre con el despues de entrar.
No mucho para contar. Muy buena musica, de esa que te parte el craneo. A las 4 ya estaba tomando la primer cerveza y pegando una pitada a una tuca, jua! Me ofrecieron de todo despues, pero me mantuve a base de speed con vodka. No se, me debo haber tomado 3 o 4 cervezas y unos 4 o 5 speed con vodka.
La mejor musica? Bad boy orange y Groove Armada, pero todo estuvo muy bueno. El año que viene voy seguro!!

Esta foto es de un campamento en el Steffen, el verano pasado. Hoy ya no tengo esa barbita. 

cambios

En la misma linea estan mis relaciones con mis amigos de Bariloche. Cada vez los veo menos, sobre todo porque ultimamente no me dan ni ganas de hablar cuando nos juntamos. Supongo que crecimos en direcciones diferentes.
Nada grave, pero simplemente me fueron decepcionando. Juan sobre todo, las ultimas veces que hable con el me dio la impresion de estar quedado, como si la vida le hubiera pasado por arriba. Y el resto es como si se hubieran acostumbrado al status quo, y no estuvieran dispuestos a discutirlo. O tuvieran ganas de discutirlo, pero no llevar esa discusion a los hechos. El resultado es que no siento que este sacando nada de cuando nos juntamos. Ni hacen cosas divertidas, o por lo menos que a mi me parezcan divertidas. (Ver un video no entra en mi definicion de cosas divertidas, dejemoslo bien en claro. Eso es para cuando no queda nada mas para hacer). Ni cuando nos sentamos a hablar de la vida es una conversacion interesante, es como si hablara con sus viejos, con todas sus taras y demas. O sea, no siento que me aporte nada juntarme con ellos, asi que ultimamente casi no los veo. Es triste, no me gusta que pasen estas cosas.

Egoismo

Relacionado con el post anterior, me pregunto si no me estare volviendo mas egoista...
Estoy menos dispuesto a adaptarme, menos dispuesto a esforzarme por otros o mejor dicho, a salirme de mi camino por el resto. Un poco como decia en alguna epoca: Son todos putos. Y agreguenle: me importa tres carajos el resto. A la larga, lo que me han demostrado es que para las buenas, puede ser que esten. Pero muy pocos me demostraron que estaban para las malas. No es revancha, pero es una mezcla de egoismo y cierto sentido de inutilidad en tratar de ayudar a alguien que no quiere ser ayudado. O sea, si viene alguien y te dice que esta gordo, y te lo dice mientras se baja una docena de facturas, que sentido tiene tratar de ayudarlo? Primero tiene que aprender a dominarse y despues charlamos, no?
Por ejemplo, Pol, un amigo, durante años se paso diciendo que tenia que conseguir trabajo y quejandose que no conseguia. Pero si lo llamaba a la casa un dia a las 11, estaba durmiendo. cuack!
Hasta que no le consiguieron una entrevista y lo hicieron entrar, no consiguio trabajo. No se, es cuestion de formas de ser. En la epoca en que estaba sin laburo, me levantaba a las 7 y me iba a cuanta entrevista hubiera, de lo que sea. Algunos laburos los consegui por contactos, si. Pero otros por mandar CVs y matarme para causar buena impresion en las entrevistas.
Y en cuanto a mujeres, es como que tengo cada vez menos paciencia, soporto cada vez menos las cosas. Cualquier pretexto, cualquier error es razon suficiente para descartar cualquier posibilidad. La palanca de eyeccion es cada vez mas sensible. El caso de Lau es ejemplificador. Hizo una, y ya esta, fue lo suficientemente grave desde mi punto de vista como para descartar cualquier posibilidad y terminar todo. No me toquen, no me jodan o los voy a sacar de mi vida. Y no es bueno ser asi, o no?

What's in it for me?

Ultimamente en terapia vengo tratando el problema de la facultad y el paralelismo que tiene con mi relacion con las mujeres.
Este cuatrimestre deje, temporariamente, la facu. Un poco por el poco tiempo que me dejaba el laburo y otro poco por lo lejos que me queda y lo cansado que estaba. No es que deje definitivamente, pero me voy a tomar este cuatrimestre tranquilo.
La cosa es que es interesante lo que me planteo la terapeuta. Es cierto en varios puntos. Mi relacion con la facultad es tan mala como mi relacion con las mujeres. Sobre todo en una cosa, a mitad del proceso, empiezo a perder de vista los puntos buenos. Es decir, para que voy a la facu? No es que me vaya a cambiar la vida el dia que la termine. No me voy a sentir realizado ni se me va a abrir toda una nueva etapa. O por lo menos, es lo que siento. Voy a la facu a conseguir el titulo. El conocimiento que realmente me interesa lo consigo por mi cuenta. No siento que todos estos años que estudie me hayan rendido , en cuanto a conocimiento, habilidades, etc., como me rindio el mismo tiempo aprendiendo por mi cuenta. Fue como el primario y el secundario, bah. Solo que aca tengo la posibilidad de entrar y salir cuando me venga en gana, por eso la inconstancia. Y no es que sienta que en estos años no aprendi nada, al contrario. Pero lo aprendi por mi cuenta, o en el trabajo, en la vida. No siento que nada realmente util lo haya aprendido en la facultad.
Es un enfoque "mercantilista", si se quiere. Yo invierto tiempo y dinero en algo, a cambio de eso quiero resultados. Y como no obtengo el resultado que obtengo con la misma inversion en otras areas, no me motiva mucho a seguir.
Y con las mujeres me pasa un poco eso. Invertir tiempo, exponer mi vida, mi ser, y todo para que? No sirvo para ese juego. Siempre termino lastimado y en crisis. Entonces, para que? O sea, antes de meterme a jugar otra vez, quisiera saber: what's in it for me?
Que es tan bueno como para arriesgar el resto de mi vida en eso?

Al limite

Listo, llegue a mi limite. Ya me hincho las bolas el trabajo. Los ultimos dos meses lo unico que hice fue trabajar y dormir. Y encima lo unico que recibi fue shampu 2 veces a la semana y escuchar boludeces sobre lo buena que es la empresa, con todos festejando mientras nosotros laburabamos 12 horas diarias, sin sabados ni feriados.
Si me van a culear, por lo menos que no me boludeen, no?
Bueno, me fui poniendo cada vez mas hincha hasta la ultima semana que me di cuenta, y ahora ya no me importa. Hoy no andaba nada y a las 6 me levante y me fui. Sigo mañana temprano. Y asi va a ser de ahora en adelante.
Lo que no se todavia es que voy a hacer con la facu, aunque no tengo mucha forma de recuperarla. Hace 1 mes y medio que no voy. Al menos hoy volvi a ir al gimnasio. Me fue mejor de lo que pensaba, aunque vamos a ver mañana como estoy.
Y quizas, por casualidad, mañana tenga finalmente la moto. La saque del mecanico hace 1 mes pero tenia otro problema, asi que la tuve que volver a meter, y dos gambas mas de arreglo. Mas vale que empiece a andar bien, porque la voy a llevar a un desarmadero.